13 juin 2008
revue de souvenirs et nostalgie...
Alors avant de rentrer en France demain soir… Je me suis préparée psychologiquement. Je pense en effet que cette opération de prise de conscience est extrêmement importante avant d’atterir dans mon pays…
Voici donc quelques réflexions (trouvées sur le net) d’expats rentres au bled dans les quelles je pense que je vais me retrouver complètement!
VOUS SAVEZ QUE VOUS ÊTES RESTES TROP LONGTEMPS EN INDE QUAND:
Vous mangez systématiquement avec votre main droite quand vous oubliez de prendre fourchettes/ couteaux et vous avez l'impression que votre main gauche est "impure".
-alors que les gens autour de vous soufflent en regardant leur montre, vous restez calme et décontracté quand votre TGV a 8 minutes de retard.
-Vous dansez frénétiquement sur des chansons endiablées type disco (Koi Kahe Kehta Rae...It's the time to disco...Mahi ve, zara zara touch me touch me; Darde Disco, Maast Kalendar...)
-Vous secouez la tête de droite à gauche en disant "oui".
-Vous avez peur de prendre la main de votre copain/copine dans la rue, y a des gens qui pourraient vous voir.
-Quand un mec quelconque vient pour vous parler dans la rue, vous lui répondez directement que ça vous intéresse pas, sans même le regarder, et si il insiste vous lui en mettez une bonne dans sa g... en le traitant de pervers !
-Quand la caissière vous annonce le prix total, vous chercher à négocier en annonçant un prix 50% inférieur.
-Pour vous déplacer, vous cherchez toujours un rickshaw en sortant de chez vous, ou bien prenez votre moto 100cc sans casque ni permis ni papier.
-Vous essayez d'acheter des cigarettes à l'unité, en tendant une pièce de 10ct d'euros. De toute façon, c'est même pas des vrais Marlboro.
-Vous cherchez le wagon ladies lors de l'arrivée du métro ou les places ladies dans le bus, autre variante : vous tentez de sortir par l'avant du bus
-vous demandez à l'assistance sociale, au mec de l'ANPE combien il prend pour que le dossier aille plus vite, allez 2 euros ça va? De toute façon j'ai pas la monnaie.
-vous vous déchausser en rentrant chez quelqu'un, tout de suite on sent la froidure du carrelage français
-vous vous excusez en portant votre main au front a la bouche et au cœur parce que vous avez touché quelqu'un avec votre pied
-vous mangez avec la main droite les petits pois, les pattes, le riz...et que tout le monde vous regarde de travers, surtout qu'en plus vous vous êtes assis en tailleur sur la chaise pour être plus à l'aise.
-vous regardez les gens avec insistance sans vous en rendre compte, juste par curiosité
-(pour les garçons)- vous êtes très proches physiquement de vos copains, jusqu'à vous tenir la main dans la rue et que tout le monde vous prend pour des homos alors qu'il n'y a jamais eu d'ambigüités entre vous: ce sont vos super bons potes...zindagi ke liye!
-(pour les garçons encore) vous portez un marcel sous votre chemise et des chaussettes avec vos sandales. C'est pas la mode en France? ha...
-après avoir garé ta moto tu demandes au commerçant d'en face de te garder ton casque (si tu l'as pris)
-au musée tu essaies d'obtenir un tarif "résident".
-tu t'accroupis par terre pour attendre ton bus ou ton train plus confortablement.
-tu cherches les listings en papier collés sur la porte du TGV pour savoir où tu dois t'asseoir, papier qui t'indique les prénoms, sexes et âges de tes voisins.
-tu vas a la préfecture, "juste pour comparer avec le FRRO", parce qu'en fait il te manque un peu, ce satane FRRO.
-a la fin de tes courses tu attends que le "chotu" te mette tout dans des sacs.
-tu te penches à la fenêtre pour demander au buraliste d'en face de t'apporter une cigarette.
-tu essaies d'ouvrir la porte du TGV en marche pour fumer une clope. Et quand le contrôleur arrive, tu lui en proposes une.
- spontanément, en rentrant en France, t'allume la télé et tu cherches désespérément TV5 monde!!!!!
-pour appeler quelqu'un de loin tu cries " HELLO" ou quand tu veux un transport tu hurles sur la route " AUTO"!
- on te ramène tes courses chez toi et que Mc Do livre a domicile !!! oh la belle vie!
- ça te choque dans les films Occidentaux que les acteurs s'embrassent (NON MAIS ILS SE CROIENT OU LA !)
-Lors d'un rendez-vous avec ton banquier, tu trépignes d'impatience en attendant qu'il te propose un thé (chai piyenge?)
-de passage à Paris, avec tes valises, on te refuse l'entrée des musées avec tes valises(plan vigipirate) et que spontanément, tu demandes à l'épicier du coin de te les garder en attendant.
-tu es fier(e) de raconter à tes amis que tu as déjà attrapé un train en marche. (ouai !)
-vous pouvez acheter un billet de train 2° classe au même endroit que celui 1° classe, sans passer deux heures à vous rendre compte que non, c'était pas là qu'il fallait aller !!
-il n'y a pas de musique entraînante dans toutes les rues où vous marchez.
-vous trouvez la nourriture fade…
- TU CONVERTIS TOUT EN ROUPIES (ca c’est clair et net que je vais y passer)
- Vous commandez systématiquement paneer butter masala et « ek butter naan » au resto, accompagné d'un pineapple lassi.
- Vous pensez être plus que généreux en déposant 50 cts comme pourboire dans le dit resto.
- Vous regardez systématiquement à droite avant de traverser la rue et ne sursautez même pas lorsqu'une voiture arrive en klaxonnant.
- Vous vous trimballez systématiquement avec vos papiers cachés dans une petite pochette sur vous et un double dans votre sac à main, un dans votre valise et un chez un proche pour le cas où.
- Quand un coup dur arrive, vous pensez que finalement c'est la vie et vous vous asseyiez tranquillement au soleil sans réfléchir à rien.
- quand vous dites spontanément "achcha", "han" ou "theek hay !" dès que vous êtes d'accord avec quelqu'un.
- quand vous vous étonnez qu'aucun magasin de costards de votre ville ne fasse du sur-mesure, même pas les grandes marques ! Merde, ils abusent quand même !
- de retour en France, la seule viande que vous voulez avaler, c'est du boeuf !
- vous trouvez que la kro est une bière extraordinaire !
- vous pouvez manger ABSOLUMENT TOUT (viande avariée, plats hyper épicés...) sans jamais tomber malade !
- vous trouvez que le nombre de fonctionnaires en France est finalement tout à fait acceptable, et qu'ils sont très efficaces !
- pour vous, une vache, ça se nourrit avec des ordures...
- passé 23h (heure de fermeture des "subway" en Inde), vous trouvez normal de traverser le périf à pieds pour rentrer chez vous. Pourtant, vous n'avez rien bu...
- au bout de 10 minutes d’engueulade avec un taxi pour un rabais de 10 cts d'euros vous finissez par l'envoyer au diable, d'un grand coup de latte dans la portière !
- vous refusez de payer plus de 15 euros pour une inscription dans une salle de sport
- vous doublez un éléphant ou un cheval sur lé périphérique et que vous trouvez ça normal. (du vecu).
- vous voulez systématiquement faire de la monnaie sur 10 euros parce que sinon ça fait des trop grosses coupures.
- vous déposer le moindre slip, chaussette ou T-Shirt au nettoyage à sec.
- vous roulez à contre sens sur l'autoroute parce qu'il y a un bouchon dans le sens normal
- au cinéma, vous criez, chantez, dansez et applaudissez beaucoup trop
- vous cherchez des boui-bouis dans toutes les rues
- vous suppliez votre boulanger de vous faire des naans.
- vous parlez hindi dans un restaurant indien en appelant 'baiya' le serveur qui du coup, lui d'habitude maussade, vous sourit et vous offre le digestif: de la liqueur de paan!!!
- vous n'osez plus regarder dans les yeux votre petit copain
- vous vous raclez toujours la gorge.
- vous vous mouchez tout noir.
- un pic de pollution ne vous fait plus peur
- une odeur d'égout bouché mêlée à celle d'œufs pourris ne vous dégoute plus
- vous avez envie de tuer toute personne qui ose dire "pashmina"
- vous pensez tous les jours aux enfants défavorisés qui vendent tout et n'importe quoi.
- vous voyez un mendiant en France et que vous vous dites qu'il n'est pas si mal loti.
- vous ne comprenez plus comment marche un passage piéton, après tout, là au moins vous ne devez pas courir!
- si vous trouvez que la moustache finalement c'est plus si moche
- si vous trouvez que même l'intérieur de chez votre arrière grand tante n'est pas si kitch et surchargé au final
-vous demandez, gentiment, timide et un peu confus, à un chauffeur de taxi parisien s'il peut vous emmener à l'aéroport. Et qu'il vous répond "bah oui...pourquoi me le demander?" (Parce qu'en Inde, les chauffeurs de taxi/ rickshaw répondent "non" quelques fois quand ça les motive pas.)
- tu demandes à tous tes potes "vous connaissez les dosas ? quoi vous connaissez pas !" et vous en retournez à vos souvenirs culinaires impartageables.
- en entrant dans un bus tu as toujours une appréhension et que tu te dis que tu vas subir des attouchements.
- tu es dans un bus ou un métro bondé les gens râlent, le chauffeur laisse des usagers à l'arrêt de bus et que toi tu te dis que c'est abuser, ce bus est a moitié vide, Si on roulait les portes ouvertes, les gens pourraient s'y accrocher.
- tu es sur un quai de métro, tu attends plantée pile à l'endroit d'où vont sortir les voyageurs. Pire : tu es prêt à leur défoncer les côtes avec un placage pour avoir un siège (dédicace aux ex-Delhiers)
- tu n'as plus aucune honte pour passer devant quand tu fais la queue (c'est vrai quoi, il avait qu'a ne pas laisser d'espace devant lui ce boulet.)
- tu ne trouves plus un crachat dégueulasse, quelle que soit sa couleur !
- tu es surpris(e) de ne pas trouver un mec planté au milieu du trottoir en train de pisser quand tu tournes à l'angle d'une rue.
- tu veux faire un procès à France 5 pour publicité mensongère, à propos de tous ces magnifiques reportages sur l'Inde, ceux-là mêmes qui t'ont donné envie d'y aller.
- à chaque fois que tu achètes des fringues tu te dis "si les envois de colis vers la France avaient été moins taxés..."
la der des der...
Et oui, en fait... je n'ai pas pu resister, je suis repartie le week end dernier a Bijapur, une charmante petite bourgade du Karnataka. ("Mais j'adooore le Karnataka!!!")
Bijapur est une cite fortement marquee par l'Islam qui fut autrefois la capitale de la dynastie Adil Shah.
Nous sommes donc partis a deux, Fred et moi pour un petit week-end velo histoire de se refaire les mollets et de ne pas perdre d'energie a negocier les prix avec les auto-rickshaws.
A peine arrives, a sept heure du matin, apres une nuit horrible a me faire bouffer par une s
ale, bete (je m'en gratte encore) et couverte de plaques rouges peu ragoutantes, on se fait emm... par l'agent de voyage qui nous propose un billet de retou plus du double que ce que nous avions paye pour l'aller... Une demi-heure de scandale dans l'agence, il appelait ses potes qu'il faisait passer pour le manager, jusqu'a ce que les autres clients, lasses d'attendre, decident de prendre notre parti contre le minable petit avorton!!! Ouf!
nous allons donc directement visiter le Glogumbaz, un mausolee musulman renfermant les tombes d'un empereur et de ses femme et filles.
Ce monument a la particularite de posseder le deuxieme plus grand dome du monde apres celui de la Basilique Saint Pierre de Rome! (38 metres de diametre)
Autre detail amusant: a la base la coupole, on a construit une "galerie des murmures"; l'accoustique y est tellement incroyable que chaque son se repercute dix fois!!! on a teste et filme c'est VRAIVRAIvraivraivraivraivraivraivraivrai...
Ensuite apres un apres midi velo passe a cherche une piscine, nous arrivons au bout de 4 ou cinq kilometres au seul hotel avec piscine de la petite bourgade: l'eau etait grise mais vraiment grise!!! on etait tres contents et on s'est contentes de faire un UNO a cote!!!
Le soir, ce fut le mausolee d'Ibrahim Rouza, considere comme un des plus beaux monuments islamiques de l'Inde (bon apres le Taj Mahal hein!!) 
l'architecture y est incroyablement raffinee.
C'est aussi la que repose la femme du sultan Ibrahim Adil Shah II. 
Plein d'autres photos a voir en lien sur "galerie photo de marie-aymee en bas a droite pour ceux qui ne sauraient toujours pas!!!
Le lendemain, ce fut la mosquee Jama Masjid: CANON!!! Mais je me suis juste un peu trop laissee prendre au piege des photos: J'ai ete assaillie par une nuee de petits qui hurlaient pour que je les prenne!!! Marrant mais quelle strategie adopter pour etre tranquille dans un lieu de culte apres??? hmmm?
Apres encore de multiple ballades sur nos velos "Indian Quality", Fred et moi nous sommes alors rendus au marche de Bijapur : Genial!!!
Des gitanes partout, des couleurs, des odeurs... Un vrai marche typique comme je les aime;
un dernier regard...
12 juin 2008
fin du voyage....
coucou juste quelques photos de la fin de mon voyage, je suis desolee je ne peux pas mettre trop de commentaires mais je suis sur le depart!!! Je rentre en France Samedi soir, donc plei de choses a faire et plein d'amis a revoir, plus un rapport de stage quui n'avance pas!!!
Voici donc le temple d'amritsar, coeur de la religion Sikh, religion tres etrange pour nous autres occidentaux, un melange de Soufisme et d'Hindouisme, imagine par Guru Nanak au XVIeme siecle. Le temple est entierement recouvert d'or, ila ete construit au XVIIIeme siecle enfin reconstruit parce que les afghans avaient rase le premier!
Le sikhisme n'est pas une religion simpliste mais comme je ne suis pas specialiste, je me contenterai des points forts qui m'ont marques: Ils doivent respecter cinq vertues ou regles fondamentales: appelees cinq "K"
le kesh: barbe, poils et cheveux non coupés,
le khanga: peigne en bois, qui symbolise l'hygiene du fidele (ils doivent se laver leur immense chevelure deux fois par semaine)
le kachcha: pantalon court,
le kara: bracelet de protection "magique" en acier, porté au bras droit, il y en avait plein a vendre devant le temple mais je n'en ai pas pris je trouvais ca trop moche!!!
Le kirpan: sabre à double tranchant.
Amritsar est vraiment une ville sainte de chez ville sainte, c'est bien simple, pour un peu je me serais crue a Lourdes!!! En attendant, il y avait autant d'objets de culte kitsch que dans la cite mariale!
Ensuite je vins a Attari, qui est aussi une ville tres particuliere, a une heure de route d'Amritsar, cette ville touche le Pakistan (pour ma part j'etais a un metre de la frontiere!!!)
Tous les soirs, ils y a une ceremonie de reconciliation sur fond de nationalisme exacerbe (dixit le guide du routard) entre les indiens qui hurlent a gorge deployee : "Hindoustan!!!! Zingabad!!!!!!!!!!" et les pakistanais, pas en reste, qui de leur cote scandent "Pakistan!!!!!!! Zingabad!!!!!!!!!!!!" Bref c'est un peu comme le jeu: " c'est babord (ou tribord) qui crie le plus fooooort!!!
Enfin bref, les militaires des deux cotes font leur parade, et descendent les couleurs de leur pays respectifs a l'unisson, pendant qu'une foule en delire les acclame!!! C'est un spectacle hallucinant surtout quand on sait que c'est BLINDE tous les soirs depuis des annees et que ca n'est pas pres de s'arreter!
